Mijn nieuwe partner kwijt door de narcistische ex

Lia en haar partner Aad komen bij mij in de praktijk. Ze zijn een hecht stel en vormen met hun kinderen een samengesteld gezin. Lia herkent bij de ex-partner van Aad narcistisch gedrag en dat heeft een negatieve invloed op hen allemaal. Aad zelf ziet dat nog niet, maar onderkent wel wat het gedrag van zijn ex doet met zijn kinderen en dat het een wissel trekt op het hele gezin. Ze komen samen om te leren hoe ze de kinderen van Aad kunnen opvangen en sterk maken in dit gedrag. Daarnaast leert Lia nog meer invoelen wat het effect is van narcistisch misbruik en worden de ogen van Aad nog meer geopend.

Triggers
Als je verliefd wordt op een partner die net als jij kinderen heeft en gaat samenwonen, is dit al een uitdaging op zich. Jullie hebben allebei een rugzak en ontwikkelde patronen. Heeft je nieuwe liefde een narcistische ex dan wordt het nog complexer. Door alles wat hij of zij heeft meegemaakt is het aantal triggers en patronen extra groot. Er is soms maar heel weinig voor nodig om deze te laten ontstaan. Je snapt er helemaal niets van, je deed of zei toch niets verkeerd? Je partner reageert dan ook niet op jou, maar op de onderliggende pijn. 

Kwaadspreken
Dit alles is al lastig genoeg, maar wat jullie relatie extra kan belasten, is het gedrag van de ex. De (vermoedelijke) narcist die nog maar één doel heeft: jouw partner ongelukkig maken. Daarvoor wordt alles en iedereen ingezet. De pijlen kunnen ook op jou worden gericht door kwaad over je te spreken naar omstanders, je partner, de kinderen van je partner. Of je wordt zelf benaderd om kwaad te spreken over je partner en/of jou te bedreigen. 

Partnerverstoting?
Lia houdt me op de hoogte. Aad en zij proberen het geleerde uit en het lijkt te lukken. Helaas is haar laatste berichtgeving niet goed. Ze vraagt of er ook partnerverstoting bestaat, net als ouderverstoting. ‘Omdat dat in stiefgezinnen net zo’n stil drama is als narcisme zelf.’ Ondanks dat de ex van Aad hertrouwd is en gelukkig lijkt te zijn, blijft ze haar pijlen op hen richten en zet vooral haar kinderen in. Zijn zoon laat inmiddels zelf narcistisch gedrag zien. 

Het loyaliteitsconflict versterken
Lia en Aad weten hoe te handelen, maar Aad zijn geweten speelt op. Hij moet een goede vader zijn en mag daarom niet boos worden op zijn kinderen. Hij mag geen grens trekken en voor zichzelf gaan staan. Helaas werkt dit laatste het door zijn ex gecreëerde loyaliteitsconflict juist in de hand. Het stellen van grenzen is nu nog belangrijker dan anders. Ondanks de strijd die dit kan opleveren. De angst van Aad ligt in het idee dat hij daarmee zijn kinderen van zich af duwt en daarop wordt afgerekend door familie en vrienden. 

Niet meer op kunnen brengen
Het hele gezin lijdt eronder, ook de kinderen van Lia. Zij zou graag willen dat Aad voor zichzelf gaat staan, zijn zoon tot een halt roept. Ze kan het niet meer opbrengen. Ze houdt van Aad, wil hem niet kwijt, maar ze kan zo niet verder. Straks gaan zij en haar kinderen er nog aan onderdoor. Ze besluit weer apart te gaan wonen en de relatie voort te zetten als een latrelatie, in de hoop deze zo te redden. 

Een geuzentaak
Ik vind dat een heel moedige stap van Lia. Ik ontvang steeds meer partners zoals Lia in mijn praktijk om het narcisme te leren begrijpen, hun partners te willen begrijpen. Dat is super goed, maar er is meer nodig. Het leeuwendeel van het werk ligt bij de partner zelf: zichzelf hervinden, de innerlijke wonden helen, zodat triggers steeds meer wegvallen, de grenzen weer leren kennen en ze stellen, loskomen van de narcist, er sterk tegenover staan. Om die stappen te kunnen nemen, is het belangrijk dat de partner het narcistisch spel herkent en vooral erkent en voor zichzelf kiest. Helaas kun je hem of haar niet dwingen. Iemand neemt deze stap pas als hij of zij daar zelf aan toe is. Dat maakt het extra frustrerend en pijnlijk voor de nieuwe partner. Deze zou het, uit liefde, zo graag eerder zien. Sommigen kiezen voor zichzelf en stoppen de relatie. Anderen, zoals Lia, kiezen voor een andere vorm.

Zoek je hier hulp bij?
Heb jij het gevoel dat je partner een narcistische ex heeft en wil je weten wat de impact hiervan voor je partner is en wat voor invloed dat heeft op jou, jullie relatie? Denk je dat je een narcistische ex hebt en wil je bovengenoemde stappen nemen? Kies voor je hulp altijd een coach of psycholoog die kennis heeft van narcisme, bij voorkeur een met ervaringsdeskundigheid, anders kan je van de regen in de drup komen. Ik nodig je van harte uit om een focussessie met me in te plannen. Dan kijken we samen waar je tegen aanloopt, wat je nodig hebt en hoe ik je daarbij kan helpen. 

0 thoughts on “Mijn nieuwe partner kwijt door de narcistische ex”

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

%d bloggers liken dit: