‘Oh, sorry’, zeg je terwijl je gauw een stapje opzij zet voor die ander.
‘Oh, zorry’, zeg je verontschuldigend terwijl je je tas weghaalt voor die ander om ruimte maken.
‘Sorry’, zeg je beschamend terwijl je snel opzij gaat zitten, kennelijk neem je weer te veel ruimte in.
‘Sorry’, terwijl je snel wat zachter gaat praten of zelfs maar helemaal stilvalt.
‘Sorry dat ik besta’, zeg je zonder het te beseffen.
Waarom zeggen we zo vaak sorry?
Ik deed het vroeger ook, continu. Ik zei sorry bij alles, tegen iedereen. Ik voelde me teveel, niet goed genoeg, was bang om in de steek gelaten en afgewezen te worden. Ik was ook degene die sorry móest zeggen vroeger als kleintje, want dan stopte de ruzie, dan was ik weer lief, dan was de ander weer rustig. Daardoor dacht ik later dus voor alles verantwoordelijk te zijn. En dan zeg je sorry bij alles, tegen iedereen en vooral als je denkt dat je de ander iets aandoet. Behalve tegen jezelf.
Inmiddels zeg ik tegen iedereen die onnodig sorry tegen me zegt: ‘Dat is niet nodig, ik had ook even opzij kunnen gaan.’ De verwarring is zichtbaar op de gezichten en dan komt de verademing: ‘oh ja, ik zei weer eens sorry.’
Is jouw sorry wel nodig?
Heel veel sorry’s dus. Waarvan je zelf ook wel weet dat ze niet nodig zijn. Niet kloppen ook. Niet aan jou zijn. Niet jouw verantwoordelijkheid, niet jouw taak. Want de ander kan toch ook even wachten tot jij de deur door bent, of zelf opzij gaan, zijn tas zelf ergens anders neerzetten of even wachten tot jij uitgepraat bent?
Zeg jij vaak sorry? Begin dan eens met te kijken of het wel aan jou was om sorry te zeggen op dat moment.
Durf jij de juiste sorry te zeggen?
Sorry zeggen kan heel belangrijk zijn, soms ook echt nodig, mits het klopt en bij de juiste persoon is. De enige echte juiste sorry gaat over verantwoording nemen voor je eigen gedrag wanneer je werkelijk iets doet dat niet klopt, pijnlijk is voor de ander. Daarvoor moet je durven zien dat je een ander iets aandoet. Dit gaat niet over schuld, maar wanneer jij vroeger verantwoordelijk gehouden werd voor datgene dat niet van jou was zal schuldgevoel een hele hardnekkige voor je zijn. Wanneer jij voelde te moeten zorgen voor het geluk van de ander, dan heb je jezelf en je eigenwaarde ergens onderweg verloren. Dan wil je zo graag alles goed doen, goed gevonden worden. Zien dat je iets niet goed gedaan zou hebben, de ander pijn of verdriet aangedaan zou hebben, is dan iets wat jou waarschijnlijk niet (of niet zo goed) af zal gaan. Laat staan sorry zeggen tegen die ander. Verwijten liggen dan op de loer, ‘ja maar jij!’, ontkennen, zeggen dat de ander zich aanstelt en niet zo moet overdrijven is altijd makkelijker dan ‘oh het spijt me dat ik je pijn deed’.
Zo neem jij verantwoordelijkheid voor wat je doet:
Stap 1: Onderzoek hoe vaak je sorry zegt
Heb je door hoe vaak je sorry zegt? Ga het maar eens in de gaten houden. Op welke momenten zeg jij sorry? Zijn ze vaak overbodig? Waarom zeg je sorry? Wat voelde je daarbij? En wat als je geen sorry zou zeggen op dat moment? Wat zou je dan voelen denk je? Wat kom je daarin tegen? Herken je dat van vroeger toen je klein was?
Stap 2: Onderzoek of je sorry durft te zeggen op het juiste moment
Op welke momenten zou je eigenlijk sorry moeten zeggen, maar lukt het je niet? Uit schaamte of angst? Waar ben je bang voor? Wanneer je dat weet, zeg dan tegen je kleine ik dat ze er niks aan kan doen, dat je haar begrijpt en dat ze oké is. Dat ze vroeger toen ze klein was niks verkeerds deed, omdat ze simpelweg niet beter wist. Besef dat jouw gedrag nu ergens vandaan komt. Voor de ander kun jij wellicht heel makkelijk compassie voelen, want je bent empathisch en begripvol. Nu nog naar jezelf.
Stap 3: Zelfliefde
Het gaat niet om schuld, als je het anders had gekund, dan had je dat gedaan. Zie jezelf, ga de liefde voor jezelf ontwikkelen. Hoe meer liefde voor jezelf, hoe makkelijker jij jezelf ‘een fout’ vergeeft en hoe makkelijker jij tegen de ander kan zeggen: ‘dit had ik zo niet moeten doen of zeggen.’ Zelfliefde maakt dat je kunt stoppen met onnodig sorry zeggen en beginnen met sorry zeggen op de juiste momenten, verantwoordelijkheid dus kunt gaan dragen voor jezelf op elk moment. Dit maakt ook dat de ander jou gaat zien. De juiste sorry zorgt voor verbinding, verzachting, eerlijkheid en zuiverheid.
Een paar tools voor jou
Deze gratis online training helpt je bij jouw zelfonderzoek, waarom je steeds onnodig sorry zegt en het zo moeilijk vindt om werkelijk sorry te zeggen. Ben je op zoek naar meer zelfliefde? Kom dan naar mijn theaterlezing ‘Stoppen met aanpassen begint met houden van jezelf’ op 14 april. Mijn boek ‘Dansen met je schaduw’ kan een mooi lichtpuntje voor je zijn op jouw pad richting jezelf.
