Verschil in seksueel verlangen

Ze zijn boos op elkaar. Barend (53 jaar) en Margreet (51 jaar) zijn al ruim 25 jaar samen. Zij heeft diverse lichamelijke klachten, waardoor ze vaak maar net voldoende energie heeft om haar werk te doen en de kinderen de aandacht te geven die ze nodig hebben. Ze hebben eens in de drie maanden seksueel contact, maar meer omdat hij het wil dan dat zij er warm voor loopt.

Ook als ze vrijen vindt zij er weinig aan. Hij werkt, doet vaak de boodschappen, kookt regelmatig, bedenkt uitstapjes en doet allerlei suggesties om haar zin te laten krijgen. Althans zo ziet hij het. Zij voelt zich klem en onder druk gezet en is die suggesties en insinuaties meer dan beu. Ze krijgt er in ieder geval niet de zin van waar hij zo op hoopt. 

Verleiden versus druk
Verschil in seksueel verlangen bij een paar is niet vreemd. Het komt vaker voor dat de een meer behoefte heeft aan seksueel contact dan de ander in een relatie. Barend denkt het verlangen bij zijn vrouw aan te kunnen wakkeren met hetgeen hij voor haar doet en de ideeën die hij oppert. Haar kast ligt vol met, door hem voor haar gekochte, ongedragen lingeriesetjes. Elk setje bevestigt opnieuw voor haar de druk. Het voelt niet als een cadeau of verleiding, maar als een eis. Elke afwijzing van haar vergroot zijn boosheid en wanhoop. Hetgeen de afstand tussen hen beiden eerder vergroot dan dat het hen dichterbij elkaar brengt. 

Dwang- of pressiemiddel
Elkaar erop wijzen hoe lang het al is geleden, dingen doen en geven met de verwachting dat hier seks voor terugkomt, mopperen en eisen stellen, zijn regelmatig voorkomende strategieën om tot seks te komen. Andersom wordt seks ook gebruikt om van de ander iets gedaan te krijgen of deze te straffen door hem/haar de seks te onthouden. Seksueel contact, waarin zo veel plezier en genot ervaren kan worden, wordt hiermee gereduceerd tot dwang- of pressiemiddel.

Verleiden is een kunst
Eenmaal door de verliefdheidperiode heen lijkt het alsof deze paren de verleidingstactieken zijn vergeten. Seks wordt dan een relatieonderdeel waar je als partners elkaar in moet voorzien, in plaats van dat je dit elkaar graag wilt geven. Ook wordt vergeten te kijken wat de ander nodig heeft om verleid te worden en wat je elkaar te bieden hebt. Elkaar verleiden vraagt dat je je inspant om die ander mee te krijgen, te motiveren. Niet door onder druk te zetten, maar door te onderzoeken wat die ander nodig heeft. Beiden lijken hier niet meer toe in staat op dit moment. 

Impasse ontrafelen
Niet zelden is er verwarring over wat de ander nodig heeft. Mannen zijn vaak geneigd om te voorzien in de materiële zaken, instrumentele zorg, terwijl hun partners hopen op emotionele betrokkenheid; een goed gesprek en interesse in wat hen bezighoudt. Vanuit daar ontstaat vaak ook de bereidheid tot seksueel contact en het verlangen. Voor veel vrouwen is seks dus een gevolg van die emotionele verbinding, terwijl voor veel mannen seks de toegangspoort is om tot die emotionele verbinding te kunnen komen. Maar wie zet dan de eerste stap?

Door de ogen van de ander
Leuke dingen samen ondernemen, plezier maken en bij elkaar betrokken zijn helpen om de wanhoop te keren in hoop. Hiervoor is het echter wel nodig om stevig in je schoenen te kunnen staan. Dat je verbinding kunt maken met die belangrijke ander, zonder dat je contact verliest met jezelf, een positief zelfgevoel kan behouden. Van Barend en Margreet vraagt dit om behalve door hun eigen ogen ook door de ogen van de ander naar hun situatie te kijken. Begrip voor elkaars standpunt te kunnen opbrengen en samen te onderzoeken hoe ze nader tot elkaar komen, zonder daarbij zichzelf geweld aan te doen. 

Vragen of problemen op seksueel gebied?
Ongeveer 30% van de mensen ervaart ooit in zijn of haar leven seksuele problemen. Dat kan jezelf en je relatie behoorlijk in de weg staan. Vaak hopen mensen dat het vanzelf over gaat en soms is dat zo, maar regelmatig ook niet. Daardoor wachten mensen vaak lang met hulp zoeken voor hun seksuele probleem. Dat is jammer, omdat het oplossen ervan dan veelal langer duurt. Heb jij vragen of problemen op seksueel gebied, neem contact op met onze praktijk, zie www.praktijkrespons.nl.

De namen in dit blog zijn gefingeerd. 

1 thought on “Verschil in seksueel verlangen”

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *