In mijn blog van vorige week deelde ik waarom we vaker dan ons lief is, en zonder dat we het willen toch bij boosheid uitkomen en wat boosheid nu werkelijk is. Ik legde uit dat boosheid een primaire en gezonde emotie is die ondergesneeuwd wordt door secundaire emoties; wat wij vinden van wat we voelen en onze patronen die we ontwikkeld hebben. Ik vertelde dat boosheid in de liefde je uit elkaar drijft, je beiden achterblijft in pijn. In blog deel ik hoe je kunt kiezen voor liefde, hoe je van boosheid naar liefde gaat, al heb je nog zoveel gedoe in je relatie of moeizame verbinding met iemand.
Waarom kiezen voor liefde zo moeilijk is
Het klinkt zo mooi en we willen het ook graag, ik wens het de hele wereld toe: kiezen voor liefde. Als het zo makkelijk was dan zag de wereld er toch allang anders uit? Dan was er toch niet zoveel ruzie, op grote en kleine schaal? Kiezen voor liefde gaat over met je aandacht naar de ander gaan, de ander geven wat hij of zij nodig heeft, jezelf opzij zetten. Maar wanneer je geraakt wordt in je eigen pijn, die van vroeger toen je klein was, dan is het op die momenten gewoon onmogelijk. Vanuit dat geraakt zijn in je pijn word je boos. En jouw manier van reageren doet iets met de verbinding, met je partner. Het brengt je in ieder geval niet dichter bij elkaar.
Wil jij kiezen voor liefde? Zet dan de volgende 8 stappen.
Stap 1 – Onderzoek
Een van de eerste dingen die je te doen hebt als je van boosheid naar liefde wilt, is onderzoeken waarom je (steeds) zo boos wordt, echt op de diepere laag. Wat doe het werkelijk met jou wanneer jouw partner boos op je wordt, geen rekening houdt met jou, terwijl jij je steeds voegt naar zijn of haar verlangens? Dan kun je uitkomen op antwoorden zoals: ‘ik voel me niet gezien en gehoord, het heeft toch geen zin wat ik doe, ik ben het niet waard.’ Waar ken je die gevoelens van? En hoe lang al? Werd er vroeger als kind wel naar je geluisterd? Werd jij gezien zoals je werkelijk was? Had het effect wat je deed?
‘Jouw reactie op de ander
naar aanleiding van diens gedrag
gaat altijd over jouzelf’
Stap 2 – Ga terug naar jezelf
De tweede stap is het besef dat jouw boze reactie altijd voortkomt uit jouw eigen pijn op het moment dat je geraakt wordt door je partner. Kiezen voor liefde gaat dan dus in eerste instantie over teruggaan naar jezelf. Verantwoordelijkheid nemen dus voor je reactie is kiezen voor liefde. Zo voorkom je een heel ingewikkelde ruzie over ‘je weet niet eens meer wat’ en waar je samen maar moeizaam uitkomt omdat je vanuit pijn en boosheid gaat verwijten en wijzen.
‘Kiezen voor liefde
begint met kijken naar jezelf’
Stap 3 – Zelfliefde
Hoe meer jij de onderzoeksvragen bij stap 1 en 2 voor jezelf doet op momenten dat je boos bent, hoe beter jij jezelf leert kennen op een diepere laag en hoe beter jij jouw reacties en emoties kunt reguleren. De onderzoeksvragen gaan ook gepaard met heling. Op het moment dat je het herkent van jezelf als kleintje, sta je oog in oog met je eigen pijn, je kleintje haast smekend voor je om gezien te worden. En kijk dan ook. Ga naar jouw kleine ik toe, omarm, heb lief en geef haar wat ze nodig heeft en al die tijd zo gemist heeft. Dat is zelfliefde. Dan ben je op weg naar kiezen voor liefde in een verbinding met de ander.
‘De ander
heeft liefde nodig
op momenten dat je eigenlijk boos bent’
Stap 4 – Compassie
Hoe hardnekkiger of frustrerender het gedrag van je partner, hoe meer liefde hij of zij nodig heeft. Het besef dat die ander het gedrag vertoont vanuit een eigen pijn, geraaktheid of onvermogen, net als jij, gaat over compassie. De vierde stap is dus dat je vanuit compassie begrijpt dat je partner op dat moment niet anders kon. Wanneer iemand anders zou kunnen doen, dan zou diegene dat doen.
‘Het gaat niet over jou.
Kiezen voor liefde
gaat over kiezen
om er te zijn voor de ander’
Stap 5 – Een stap achteruit
De vijfde stap gaat over een stap achteruit doen. Het gedrag van je partner, de reactie vanuit zijn of haar eigen pijn is niet iets persoonlijks van of over jou. Het heeft niets met jou te maken. Maar wanneer jij nog met onverwerkt oud zeer rondloopt in je lijf, dan voel je dat vaak anders. Dat zijn de momenten waarop je voelt ‘en ik dan?!’ Op zo’n moment zet je niet zomaar even een stap achteruit en al helemaal niet dichter naar de ander. Jij met je eigen pijn zit jezelf in de weg. Om dit te kunnen, heb je eigenlijk stap 6 nodig, maar het besef is het begin.
‘Jezelf bevrijden van oud zeer
maakt de weg vrij voor de liefde’
Stap 6 – Heling
Jouw oude wond van ‘er niet toe doen’ mag eerst geheeld worden. Het helen van die wond gaat niet vanzelf. Innerlijk kindwerk en lichaamswerk zijn hierbij nodig omdat je op een diepe oude laag deze pijn hebt vastgezet in je lijf, volledig onbewust. De patronen die van daaruit zijn ontstaan zijn hardnekkiger geworden naarmate de tijd is verstreken. Dat los je niet met je denken op. Daarvoor is een deep dive in je lichaam nodig.
‘Liefde betekent niet dat je
alles moet geven of oplossen’
Stap 7 – Zuiver handelen
Zuiver handelen is de zevende stap. Dat ontstaat als vanzelf wanneer je (zoveel mogelijk) vrij bent van oud zeer. Wanneer jij in staat bent om tussen alle drukte en verwachtingen door goed te zorgen voor jezelf, als jij vanuit een vanzelfsprekendheid in verbinding bent met jezelf en het niet meer nodig hebt om erkend te worden door je lief, ben je (beter) in staat om je partner werkelijk te zien op een moment van aanval, boosheid, afwezigheid of afwijzing. Als vanzelf kun je zien wat hij of zij nodig heeft. Dat betekent niet dat je het dan ook maar steeds moet geven. Vaker ben je er niet eens verantwoordelijk voor, ben je enkel de spiegel voor de ander. Maar het verzacht je boosheid en het levert liefde op in je relatie. Zo kan jouw partner in de spiegel kijken.
‘Als je hart opengaat,
stroomt de liefde als vanzelf’
Stap 8 – Open je hart
Open je hart en je reageert vanuit liefde. Vanuit een open hart stroomt er diep van binnenuit jou universele liefde die oneindig voelt. En elke keer als de liefde naar jouw partner stroomt, gaat hij dus eerst door jou. Dat kan heel kwetsbaar zijn en eng, vandaar dus eerst het lichaamswerk, je eigen wonden helen. Denk niet dat je partner dan niks meer hoeft te doen wanneer jij dit allemaal doet. Integendeel, boosheid stopt, stagneert en zet klem. Juist de liefde maakt dat niet alleen jijzelf maar ook je partner in verbinding kan blijven met zichzelf of zijn of haar eigen pijn. Het is de liefde en jouw open hart dat maakt dat je partner misschien wel durft te kijken naar zijn of haar eigen pijn en gedrag, zich misschien wel durft te gaan uiten.
‘Liefde brengt iedereen terug naar zichzelf
en van daaruit gebeurt er altijd
wat nodig is, de bedoeling is’
Kun je hier wel wat steun bij gebruiken?
Kom dan zelf of samen naar mijn training ‘van angst naar liefde’. Maar dit ging toch over boosheid? Ja, uiteindelijk ligt er onder al die boosheid angst; angst voor verlies, angst voor pijn, angst om te verbinden. Van boosheid naar liefde, doe je dus door je angst onder ogen te zien. De bijbehorende podcast met gedicht bij dit blog beluister je hier.
