Dat is wat er vaak geroepen wordt in ruzies. Ik heb het zelf ook vaak gezegd, om er uiteindelijk achter te komen dat ik veel meer op mijn schoonmoeder leek dan ik wilde. Dus ja, ergens ben je zijn moeder wel.
Beetje kort door de bocht, maar ik ben graag duidelijk, want wist je dat een man voor een vrouw kiest die op zijn moeder lijkt? Zij was namelijk de eerste vrouw in zijn leven, met haar is hij een eerste verbinding aangegaan die als blauwdruk werkt voor zijn latere relaties. Hij gaat voor wat hij kent, dus ja, jij zal op zijn moeder lijken. En dat is ook waarom de ruzies dan soms zo ingewikkeld zijn, omdat er steeds oude stukken bij komen kijken vanuit jullie beiden.
Ruzie met je partner is ruzie met een van je ouders
Om het helemaal compleet te maken lijkt jouw partner, als je voor een man bent gegaan als vrouw, op jouw vader. Want hij was de eerste man in jouw leven, via hem heb je geleerd op welke wijze je een relatie aangaat met een man. Ook jij kiest voor wat je kent. Dus wanneer jij ruzie hebt met je partner, heb je eigenlijk ruzie met je vader en jouw partner met zijn moeder.
Geraakt in de pijn van toen
Een ruzie gaat nooit over waar het mee begint, je lost een probleem nooit op het niveau op waarop het zich manifesteert, maar altijd de diepere laag eronder. En een van die lagen is dus je eigen vader of moeder, afhankelijk van je partner. Jouw partner hoeft maar iets te doen dat lijkt op jouw vader of moeder en je wordt meteen geraakt in de pijn van toen, in hoe het ging tussen jou en je vader of moeder. Vanuit die pijn reageer je.
En dan is er nog een andere laag: want soms zijn jouw strategieën dusdanig dat jij je verantwoordelijk voelt voor alles, dat je in de controle zit en je niet alleen op de moeder of vader van je partner lijkt, maar je ook letterlijk in die rol schiet waardoor het nog ingewikkelder wordt. Autonomie is dan vaak een probleem in een relatie als dit gebeurt.
Patronen van toen zijn verweven in je relatie
Een liefdesrelatie hebben kan soms echt heel ingewikkeld zijn, juist omdat die vaak nog onverwerkte vader- en moederstukken onbewust een flinke rol spelen in je relatie, in de ruzies en de pijn. Wanneer jij als meisje een dominante vader had en er voor jouw mening geen ruimte was, kan het zijn dat jij je klein voelde en jezelf ook steeds kleiner maakte. Wanneer jouw partner dus op je vader lijkt en bijvoorbeeld de boventoon voert in ruzies, kun jij je net zo klein voelen als toen, jezelf weer net zo klein maken. Of wanneer je juist een heel boos kind was, vocht voor jezelf, dan zet je die strategie in wanneer je hierin geraakt wordt door je partner. Omdat dit oud zeer is en al langer in jouw lijf ligt opgeslagen, wachtend om eindelijk een keer naar buiten te mogen komen, zijn je reacties vaak veel heftiger dan waar het daadwerkelijk over gaat. Dat maakt de ruzies ook zo heftig, terwijl het ogenschijnlijk om iets kleins gaat. Het gaat dus echt niet om iets kleins, het gaat over jou, over jouw pijn van toen.
Zien waar je allebei vandaan komt
Een zuivere relatie, eentje waarbij patronen en ouders niet meer (zo) verweven zijn in jullie communicatie, ruzies en gedragingen, is heel goed mogelijk. Een relatie vrij van oude stukken begint bij het zien waar je allebei vandaan komt, wat de boodschappen waren in het gezin van herkomst, hoe de verbinding was met zijn of haar vader of moeder. Vaak is die verbinding er in het heden nog, staan ouders er niet alleen vanuit vroeger tussen, maar soms ook letterlijk omdat het gedrag en de wisselwerking van vroeger nu nog steeds zo aanwezig kan zijn. En dat is niet helpend voor een vrije, zuivere relatie gebaseerd op jullie authentieke zijn, jullie eigen werkelijke liefde.
Ruimte voor jullie werkelijke liefde
Jullie werkelijke liefde krijgt pas ruimte wanneer je zelf vrij bent van oude patronen, wanneer je vrij aanwezig kunt zijn in de huidige relatie met je vader of moeder en wanneer je uit de moeder- of vaderrol stapt naar je partner, je de ander zijn of haar eigen proces gunt en vertrouwen hebt. Het vrij staan in de huidige relatie met (een van) je ouders geldt ook voor als je ouder al is overleden. Het overlijden van een ouder wil niet zeggen dat jij al vrij bent in die verbinding.
Relatietherapie
Omdat het elkaar leren kennen op deze manier zo belangrijk is (de laag dus van patronen en overtuigingen van het gezin van herkomst), is dat altijd een eerste stap in de relatietherapie die ik geef. Op een diep niveau onderzoeken we waarom iemand doet wat hij of zij doet, wat er in jou door de ander geraakt wordt, wat dus werkelijk over jou gaat. En dat is pittig. Om tot werkelijke en zuivere liefde te komen is het nodig dat je durft en kunt zien wat jij de ander aandoet vanuit jouw eigen pijn, jouw eigen patronen.
Werken aan je relatie doe je samen en alleen
Jij bent de sleutel naar het geluk in de liefde, naar het geluk in elke verbinding die je met iemand aangaat. Wanneer jij vrij bent van oud zeer, belemmerende overtuigingen, wanneer jij vrij aanwezig kunt zijn in de relatie met je ouders, dan is er ruimte voor een relatie waarin je allebei de ruimte hebt jezelf te zijn. Dan is er ruimte voor werkelijke liefde. Maar dat red je niet door alleen gesprekstherapie met elkaar aan te gaan. Dat is een belangrijk onderdeel, maar het belangrijkste is je eigen werk, op diep lichaamsniveau je patronen doorbreken.
Dat is dan ook waarom relatietherapie bij mij bestaat uit gesprekken samen en zelfwerk. Het is mijn kracht om in de gesprekken met elkaar snel en diep naar de kern te gaan, te ontdekken welke patronen nu zo verweven zitten in jullie liefde waardoor ruzies soms zo eindeloos lijken, je je machteloos voelt en niet weet hoe je daar samen uit kunt komen.
Compassie
Naast dat je elkaar leert kennen op het niveau van ieders kindpijn, heb ik nog een andere belangrijke tip voor je: compassie is heel belangrijk. Compassie voor elkaar, voor waarom iemand doet wat die doet. En ook al weet je nog niet precies hoe het nu komt, je kunt wel beseffen: ‘net als ik heeft mijn lief ook te maken gehad met pijn in zijn of haar kindertijd.’ Dat maakt dat je uit je eigen boosheid kunt stappen en er verzachting kan optreden. De volledige oefening vind je hier. Doe de oefening vooral op het moment dat je niet uit een ruzie komt, neem even afstand van elkaar en doe deze oefening. Kom tot rust en praat daarna pas weer verder. Ieder zal daar een eigen tijd en tempo voor hebben, respecteer dat.
Meteen aan de slag samen?
Is dit ‘spot on’? En wil je meteen thuis aan de slag om nog meer effectieve inzichten te krijgen die echt een verschil maken? Bestel dan de online training ‘Zo hebben jullie het samen weer leuk’ en leer elkaar echt op die diepere laag kennen. Of vraag een gratis kennismakingsgesprek aan waarin we ook echt even de diepte in gaan.
