Vaak als een relatie spanning in zich heeft, speelt er een niet-constructief relatiepatroon dat in vele relaties voorkomt. Namelijk die van aandringen en afhaken. De een neemt de rol aan van de aandringer en de ander van de afhaker. Als je er een beetje op gaat letten, ga je het herkennen bij koppels. Je ziet dat de een van het stel met de initiatieven komt en de ander mee beweegt of stilvalt.
De een maakt steevast de sociale afspraken en de ander volgt. Of de een is heel actief qua persoonlijke ontwikkeling in de relatie en de ander houdt zich er niet mee bezig. De een doet actief het huishouden en de ander vraagt of er nog wat te doen is in huis of laat z’n sokken slingeren.
Kenmerken van de aandringer
De aandringer treedt naar voren, spreekt zich uit, is actief en ondernemend voor de relatie. Komt met ideeën of heeft ze al uitgevoerd. Heeft een idee over hoe de dingen moeten verlopen, wat het goede is (zoals hoe je een vaatwasser goed inruimt). Loopt ook vaak zichzelf voorbij en loopt daarmee over de ander heen. Gaat uit verbinding door aan te dringen op contact met de partner.
Kenmerken van de afhaker
De afhaker treedt naar achteren, houdt zich stil, doet wat hij of zij denkt dat er verwacht wordt en is ondertussen bezig met zijn of haar eigen dingen. De afhaker zegt dus vaak ja tegen de ander, maar doet het half of met een stille nee. Gaat uit verbinding door contact te ontwijken met de partner.
Wat willen ze allebei?
Ze willen beiden gezien worden door de ander en verlangen allebei naar verbinding met elkaar. Dat is alleen al wonderlijk; in essentie willen ze allebei hetzelfde, maar dat proberen ze te bereiken met heel verschillende strategieën.
Om dat patroon te doorbreken en in verbinding te komen met elkaar, vraagt het van de partners om beiden wat te doen en te laten. Hieronder zet ik per rol uiteen wat dat is.
Wat heeft de rol van aandringer te doen of te laten?
De aandringer heeft een stap terug te zetten en hij of zij mag leren om wat te leunen. Ook dient de aandringer in contact komen met wat eronder zit in zichzelf, waar hij of zij onbedoeld overheen stapt door aan te dringen. Vaak is dit een vroege jeugdwond, waar je doorgaans wat begeleiding in nodig hebt om daarmee contact te maken.
Wat heeft de rol van afhaker te doen of te laten?
De afhaker heeft te leren om vorm aan te nemen in de relatie. Daarmee bedoel ik dat hij of zij leert zich uit te spreken in ja’s en nee’s. De afhaker heeft vaak nog niet zo’n idee wie hij of zij is en heeft in de eerste plaats te leren contact te maken met zichzelf. Deze vroegere zelfverlating kan je ook zien als een jeugdwond of een nog wat onontwikkeld gebied in zichzelf, waar begeleiding erg behulpzaam bij is.
Relatietherapie
Herken je elementen (of alles) van het bovenstaande patroon en wil je er samen uitkomen? Dan is relatietherapie dé plek waar je dit kunt leren. Een kennismakingssessie met mij als relatietherapeut is een eerste stap hiervoor. Even bellen of een waardegesprek inplannen met mij kan ook, dan merk je gelijk of we een klik hebben. Ik werk zowel op diepe lagen als heel concreet, met humor & helderheid.
