Ik kwam kleiner dan klein uit de eerste relatie met een vermoedelijke narcist. Leger dan leeg uit de tweede. Ik had mezelf, zonder dat ik het doorhad, helemaal weggegeven. Ik wist niet dat ik met narcisten te maken had. Had daarnaast niet geleerd te voelen, te rouwen, te helen.
Averij oplopen
Ik deed wat ik het beste kon: mijn schouders eronder en doorgaan. Op de schade van de eerste relatie liep ik bij de tweede nog meer averij op. ‘Waarom heb ik me dat laten doen?’ heb ik me heel lang afgevraagd.
Over je grenzen heen
Als je te maken hebt, of hebt gehad, met mensen met narcistisch gedrag of een narcistische persoonlijkheidsstoornis (hierna: narcist) is er over je grenzen gegaan. Door die persoon. En door jezelf. Onbewust, vanuit je aangeleerde patronen, en bewust. In beide gevallen ingegeven vanuit veiligheid.
Vanuit bescherming
Dit kan trouwens ook gebeuren zonder dat er narcisme in het spel is. We zijn allemaal gewend aan een bepaalde vorm van aanpassen. Dit ontstaat in de eerste ca. zeven jaar van je leven, vanuit zelfbescherming, bijvoorbeeld om te voorkomen dat je vader of moeder boos op je wordt.
Jezelf weggeven
Het worden patronen die je blijft inzetten, waardoor je jezelf stukje bij beetje weggeeft. Een narcist kent je triggers onder die patronen al snel en speelt hierop in, met als gevolg dat je patronen nog verder verdiept worden.
Weten wat je kernwaarden zijn
Daarom is het belangrijk jezelf en je grenzen te leren kennen. Een van de manieren omdat te doen, is weten wat je waarden en van daaruit je kernwaarden zijn. Je kernwaarden zijn je meest belangrijke waarden. Daar baseer je je keuzes op. Daar ga je voor door het vuur. Heel belangrijk om te weten dus!
Zo behandel ik anderen
Mijn kernwaarden zijn liefde, vertrouwen, gelijkwaardigheid, authenticiteit en respect. Zo behandel ik anderen. Zo wil ik door anderen behandeld worden. En daar gaan we vaak het makkelijkst aan voorbij, zo ga je eerst en vooral met jezelf om.
Afdwalen van je eigen waarden
Als je met iemand omgaat die jou en jouw waarden niet respecteert, dan is het aan jou om dat te voelen en er iets mee te doen. Want als je dat niet doet, ga je zelf aan je eigen waarden voorbij.
Het maakt veel duidelijk
In mijn programma’s vraag ik cliënten altijd om na te gaan wat haar of zijn waarden en kernwaarden zijn. Ze vinden dat vaak best lastig om te doen, maar vooral enorm inzichtgevend. Het maakt ze heel veel duidelijk.
Haaks op de narcist
Wat ze opvalt aan hun kernwaarden is dat ze haaks staan op het gedrag van de narcist. En dat zij ze ergens in de relatie zijn kwijtgeraakt. Al hun waarden zijn met voeten getreden. Een narcist geeft niets om je grenzen, die wil controle en macht. Hoe minder jij nog in verbinding staat met je kernwaarden en waarden, en dus met jezelf, hoe makkelijker dat gaat.
Voor jezelf opkomen
Als jij je waarden en kernwaarden weet, kun je bij jezelf checken of je ernaar leeft. Of anderen ze respecteren. Zo niet, dan kun je er iets aan doen. Je uitspreken. Een grens stellen. Voor jezelf opkomen dus. Na een relatie met een narcist is dat niet makkelijk. Misschien jaagt het je zelfs angst aan omdat je bepaalde reacties gewend bent.
Opkomen voor je waarden
Dat maakt het in gezonde respectvolle relaties ook eng. Al doende leer je daar dat het wel mag. Weet dat grenzen stellen in een gezonde relatie en in een relatie met een narcist anders werkt. Waar je gezonde relaties je gevoelens mee laat spreken, doe je dat bij een narcist juist niet. Want alles wat je deelt over je gevoel wordt tegen je gebruikt.
Wil je naar je waarde leven?
Wil jij weten wat jouw waarden, kernwaarden en grenzen zijn? Wil je ze leren stellen naar de narcist en naar anderen? Ik help je hier graag bij. Ik spreek je graag om samen te kijken welk programma jou het beste helpt.
